La vittima del manipolatore

La vittima del manipolatore affettivo ha determinate caratteristiche.

Vi sono persone che per il loro vissuto, fatto di disvalore e carenze affettive, diventano delle vittime inconsapevoli di manipolatori seriali e spesso accumulano situazioni che nel tempo non fanno che coincidere e ripetersi come un film rivisto più volte.

Le persone che tendono facilmente a diventare vittima della manipolazione affettiva, sono solitamente persone di spiccata sensibilità, molto vicine ai bisogni degli altri, emotivamente fragili ed insicure, dotate di un elevata capacità empatica, temono la solitudine ed hanno paura di essere lasciate, idealizzano l’altro con facilità, non vogliono deludere gli altri, hanno bisogno di dare di sé un’immagine sempre positiva.

Caratteristiche della vittima

Quando i tratti sopra descritti diventano eccessivi, sono tipici del disturbo dipendente di personalità che è caratteristico di quelle persone che per le privazioni sofferte nella loro infanzia sviluppano un eccessivo bisogno di potersi appoggiare ad altre persone, dipendendo affettivamente dagli altri.

In linea generale, possiamo indicare alcuni elementi che predispongono a diventare possibili vittime della manipolazione affettiva:

• Desiderio di approvazione
• Desiderio di una relazione intensa e fusionale
• Spiccata capacità di empatia
• Paura di perdere l’altro (paura dell’apocalisse emotiva)
• Desiderio che gli altri pensino sempre bene di voi
• Bisogno di rassicurazioni e contenimento
• Scarsa autostima e fiducia di sé
• Disturbo di Personalità Dipendente

In particolare, tra le caratteristiche sopra descritte, ve ne sono tre che si riscontrano sempre nelle vittime della manipolazione affettiva e che sono cruciali nella loro identificazione: la paura dell’apocalisse emotiva, il desiderio fusionale e la trappola dell’empatia.

Apocalisse emotiva

Viene definita apocalisse emotiva la paura, da parte della persona vittima della manipolazione affettiva del partner, di essere abbandonata o disconosciuta o non approvata. Temono, in pratica, di rivivere quelle situazioni già vissute nella loro infanzia, sapendo il dolore che ciò comporta farebbero di tutto pur di non ritrovarsi ad essere nuovamente abbandonate emotivamente.

L’abbandono emotivo è diverso dall’abbandono fisico (tipico della fase della separazione) perchè vi può essere abbandono od indifferenza emotiva anche all’interno di una relazione stabile, che dura da tempo.

Per evitare questo abbandono, le vittime farebbero di tutto per accontentare il loro dominatore, annullandosi nei proprio desideri anzi sostituendoli con quelli del dominante, per far si che esso abbia tutto e subito ciò che vuole o desidera, in modo da non cercare altrove ciò che gli manca.

O per lo meno questa è l’illusione della vittima perché la realtà è sempre purtroppo ben diversa. In queste persone è estremamente forte il desiderio di evitare una “esplosione emotiva” da parte dell’altro, solitamente caratterizzata da:

• Grida e insulti, fino ad arrivare a manifestazioni di aggressività fisica (rompere piatti, sbattere le porte, prendere a pugni il muro, lanciare oggetti o minacciare la vittima)
• Offese che fanno leva sulle paure più profonde (ad esempio: sei davvero troppo gelosa, possessiva, insicura, sovrappeso, non abbastanza magra, non abbastanza intelligente, non abbastanza curata, non vali niente, e via dicendo…)
• Critiche distruttive (ad esempio: non sei capace di portare avanti una relazione sana; non sai prenderti cura dei bambini, non mi stupisco che litighi sempre con le persone, sei come tua madre e così via.)

I comportamenti diretti a punire la vittima possono consistere in un mutismo immotivato, che crea molta confusione in chi lo subisce e desidera delle risposte, e dalla distanza emotiva (punizione emotiva particolarmente efficace per far sentire non amata o colpevole la vittima).

Oppure delle vere e proprie accuse che in realtà non sono vere ma fanno effetto sulla vittima:

• Previsioni catastrofiche (ad esempio: dobbiamo lasciarci, nessuno ti amerà più, resterai sola per il resto della tua vita, nessuno ti sopporterà più, ecc.)
• Utilizzo dei vostri ideali contro di voi in maniera imprecisa (ad esempio: amarsi non vuol dire accettarsi incondizionatamente? pensavo che un figlio dovesse prendersi sempre cura dei genitori, una vera professionista non dovrebbe prendersela, ecc.)
• Inculcare dubbi ed insicurezze, come accade nel celeberrimo film di Cukor “Gaslight”, mettendo in dubbio le vostre percezioni, la vostra memoria ed il vostro senso di realtà col gaslighting (ad esempio: io non ti ho mai detto questa cosa, avevi promesso di fare tale cosa, possibile che non ricordi? Durante la cena tutti hanno pensato che fossi ridicola, non te ne rendi conto? Ti comporti come una matta, dovresti farti visitare perché sei malata, ecc.).

Desiderio fusionale

Alcune persone, soprattutto di sesso femminile, sono particolarmente propense a vivere le relazioni sentimentali in una maniera definita “fusionale”, come se si creasse una vera simbiosi collosa nel rapporto, in cui l’altro viene vissuto come assolutamente indispensabile e si tende a condurre una relazione di coppia in cui prevalgono spazi ed attività forzatamente condivisi, penalizzando una sana e necessaria quota di indipendenza ed autonomia individuale.

Queste persone, indipendentemente da quanto siano competenti, forti, attive nelle altre situazioni della vita, sentono il bisogno assoluto e profondo di avere sempre l’approvazione del manipolatore, che viene da loro idealizzato.

In questi casi, con il passare del tempo la vittima, pur di non contraddire il suo manipolatore, inizia a mettere in discussione la propria visione della realtà e a rinunciarvi insieme ad altre necessità al solo scopo di mantenere la condizione “fusionale” del rapporto.

Questa è la motivazione principale che spinge la vittima a giustificare continuamente il proprio operato anche se sanno di avere ragione, a discutere per ore ed ore con il manipolatore per dimostrare di essere state corrette.

Fanno insomma di tutto per difendere la loro immagine ai suoi occhi, infatti, non sopportano di essere disapprovate e giudicate negativamente dall’altro, e questo le spinge ad intavolare snervanti ed infinite discussioni su questioni anche banali, oppure a rinunciare al proprio punto di vista per aderire a quello del manipolatore.

Trappola dell’empatia

Le persone che cadono in una ritorsione verso se stesse della propria capacità empatica sono proprio quelle che hanno un grado elevato di tale virtù. Quando si possiede una spiccata capacità di empatia verso l’altro, che porta a sentire profondamente le sue eventuali sofferenze ed il suo disagio, esse sentono il desiderio che tutto questo cessi.

Tuttavia, a volte è necessario distaccarsi da questo meccanismo per tornare a salvaguardare la propria autonomia ed il proprio bene, evitando di cadere in questa trappola, che inevitabilmente conduce ad allontanarsi da se stessi nel tentativo di curare esclusivamente l’altro.

Ciò inevitabilmente richiede che vi siano i presupposti, il terreno fertile, perché un tale tipo di rapporto malsano e disfunzionale possa prendere piede, e questo deriva dal fatto che da una parte c’è un soggetto con una forte predisposizione alla manipolazione e dall’altra una persona con una forte predisposizione al vittimismo.

In fatti la manipolazione affettiva si verifica soltanto laddove si incontrano due persone con caratteristiche specifiche:

1. Un manipolatore che ha bisogno di avere sempre ragione per sentirsi potente e sicuro di sé
2. Una vittima che ha bisogno di sentirsi approvata ed amata dal manipolatore.

Ed insieme avviano il  gioco della manipolazione in un vortice di comportamenti ed azioni che portano l’uno ad essere la conseguenza dell’altro senza fine.

Convinzioni errate

Vi sono anche altri due aspetti che possono scatenarsi in un rapporto disfunzionale dove c’è una vittima di un manipolatore: la convinzione della vittima di non essere in grado di farcela da sola.

Spesso si tratta di persone con una scarsa autostima e con la tendenza ad appoggiarsi ad altri sia emotivamente che concretamente per lo svolgimento di molte attività della loro vita, nella convinzione di essere incapaci di cavarsela da sole.

É altresì importante tuttavia, sapere che speso si può cadere vittime di una relazione manipolativa e abusante a causa di vulnerabilità legate a situazioni contingenti: perdita del lavoro, separazione o lutto, perdita della casa, trasloco in un’altra città o quartiere, o altre condizioni di vita e personali che possono renderci momentaneamente fragili, confusi e desiderosi di sostegno.

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