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Il love bombing è la strategia del narcisista per soggiogarvi.
Questa tattica viene usata da tutti i narcisisti per farvi innamorare di loro e potervi così manipolare. Il love bombing è il bombardamento sentimentale, l’esplosione d’amore che esalta, che eccita, che fa sognare e che toglie ogni razionalità e vi rende innamorate di un seduttore che vi farà soffrire. Inevitabilmente, perchè nella sua testa è già tutto pianificato.
Bombardamento d’amore
Nel love bombing non riamane posto alla razionalità perché siete talmente invase ed avvolte dalle amorevoli attenzioni del narcisista da non rendervi conto che tipo di gioco egli sta conducendo. Vi incanterà, vi sedurrà, vi ammalierà come non ha fatto nessun altro. Ma attenzione! i suoi scopi non sono benevoli.
É in tutto e per tutto una tattica di corteggiamento manipolativo che il narcisista utilizza per impressionare la vittima e farla cadere nella sua trappola: quella di farla innamorare per poi poterla sfruttare per autoalimentarsi delle sue attenzioni e rafforzare il suo ego smisurato.
Tradotto letteralmente come “bombardamento d’amore“, il Love Bombing consiste in una manifestazione intenzionale o premeditata, volutamente eccessiva di amore, ammirazione, amicizia, calore, affetto e attenzione verso una persona che diventerà la sua vittima predestinata.
Non tutte le manifestazioni di stima e ammirazione sono disfunzionali, almeno nelle normali relazioni. Ciò che rende questo corteggiamento manipolatorio è lo scopo: l’intenzione è infatti quella di ottenere adesione o comunque una certa influenza e di creare dipendenza: la vostra dipendenza sarà la sua linfa vitale, perchè il narcisista per sopravvivere ha bisogno di dipendere dagli altri.
Questo bombardamento d’amore spesso viene confuso con un profondo innamoramento del narcisista nei confronti della vittima. Purtroppo per la vittima, però, le cose non stanno affatto così: la fase del love bombing è solo l’inizio di un lento e articolato processo di distruzione emotiva.
Dal momento che viene messo in atto, nella fase iniziale di un rapporto, è fondamentale capire cos’è per poterlo riconoscere, per riconoscere un narcisista e possibilmente a difendersi dalle sue ulteriori manipolazioni.
Cos’è il love bombing
Prima di spiegare cos’è il love bombing è necessario fare una precisazione: questa strategia comportamentale può essere messa in atto indifferentemente da uomini e donne. Questo significa, logicamente, che anche le vittime possono essere indifferentemente uomini e donne, anche se il narcisismo prevale nei maschi.
Nella stragrande maggioranza dei casi, infatti, i narcisisti sono uomini e le vittime sono donne. Questo significa che è molto probabile che sia una donna a essere vittima di love bombing: le cause del narcisismo risalgono nell’infanzia e i maschi sono più soggetti delle donne a rimanerne vittime del Disturbo Narcisistico di Personalità.
Nella fase di love bombing il narcisista interpreta la parte del partner ideale attraverso la tecnica del mirroring, ed è proprio sfruttando questa tecnica manipolatoria che non avrete scampo. Questa sua interpretazione è resa particolarmente credibile dal fatto che il narcisista ha passato del tempo a studiare la sua vittima e programmare le sue azioni.
Dopo averla conosciuta ha passato del tempo con lei, ha fatto in modo di conquistare la sua fiducia e che lei si confidasse. Dopo essere riuscito a scoprire i punti deboli della vittima, il narcisista li usa a proprio favore al fine di mostrarsi esattamente per come la vittima vorrebbe che lui fosse.
Per esempio, se la vittima ha confidato di desiderare un partner forte, oppure di sentirsi sempre bisognosa di protezione, il narcisista si mostrerà forte, estremamente saldo nelle sue convinzioni, in grado di essere il “cavaliere che protegge la principessa”.
Dopo aver compreso che tipo di “personaggio” interpretare, il narcisista sommerge la propria vittima di attenzioni. Fa letteralmente tutto ciò che è in proprio potere per dimostrare di essere il partner più innamorato, più fedele, più disponibile e più romantico che una persona possa desiderare. Ma non è così.
I segnali del love bombing
Tutti gli innamorati dicono o scrivono frasi romantiche, fanno regali inaspettati, organizzano cene a lume di candela o eventi particolari per rendere felice il proprio partner. Quando le dinamiche interne di una coppia sono sane, si tratta di un comportamento perfettamente normale e soprattutto estremamente piacevole.
Purtroppo, quando in gioco c’è un narcisista, le cose non sono mai così. I segnali d’amore cominceranno molto presto a essere eccessivi e ossessivi. L’uso del “ti amo” in maniera precoce, ripetuta ossessivamente, è un chiaro segno di love bombing. Dal momento che il narcisista ha fretta di conquistare la propria vittima, spesso non riesce a “trattenersi” e a rispettare i tempi di una recita credibile.
Ecco perché avrete l’impressione di bruciare tutte le tappe. Anche per quanto riguarda i progetti e gli impegni sarà precoce: già dopo pochi giorni parlerà di convivenza, matrimonio, una casa insieme e figli.
Il suo obiettivo è che la vittima cada immediatamente ai suoi piedi, è una recita impegnativa come un lavoro, per questo deve durare poco. Quindi, per dimostrare tutte le sue (false) buone intenzioni, comincia ad affermare fin dai primi giorni o dalle prime settimane di relazione di essere follemente innamorato, oppure di non aver mai provato prima un amore come quello.
Eseguirà tantissimi gesti d’amore romanticissimi ed esagerati, vi farà sentire veramente speciale ad averlo incontrato, a volte gesti talmente plateali da risultare imbarazzanti per la vittima. Dichiarazioni d’amore pubbliche, serenate, acquisto di gioielli o di regali costosi e così via.
A quel punto la vittima sarà inebriata, ubriacata da tutto l’amore che sta ricevendo e comincerà a credere di essere la persona più fortunata del mondo. Ma questa fase di ebrezza non durerà a lungo.
L’esaltazione della preda
Per completare la sua conquista il narcisista durante la fase del love bombing farà leva sull’autostima della vittima, che in genere nelle sue prede non è molto alta. Tenderà a ripetere costantemente quanto la vittima sia una persona eccezionale, dotata di tutti i pregi immaginabili, praticamente priva di difetti, superiore a ogni altra.
Questo atteggiamento fa presa principalmente su due tipi di persone: le persone con scarsa autostima (le vittime preferite del narcisista) oppure le persone con grande autostima, che pensano di aver incontrato qualcuno che, finalmente, le riconosce come gli esseri eccezionali che sono.
Sia una persona con scarsa autostima sia una persona dalla grande autostima finirà per cadere molto presto nella trappola del love bombing. Una persona più equilibrata, invece, impiegherà più tempo a farsi sedurre, ma con ogni probabilità anche lei finirà per capitolare.
Quasi nessuno può resistere al love bombing di un narcisista, soprattutto se non ha mai incontrato un narcisista in vita propria e non conosce le sue dinamiche. Non siete voi stupide a cadere nella sua rete, il mirroring è una tecnica infallibile e chiunque, purtroppo, può caderne vittima, anche le più accorte.
Questo avviene perché il love bombing è spesso “creato su misura” per la vittima di turno, anche se talvolta il narcisista mette in atto delle strategie “collaudate” con molte delle sue vittime precedenti. Perché sceglie di farlo? Semplice, perché le ha trovate particolarmente efficaci.
Quanto dura il love bombing
Esattamente come in guerra, non si può calcolare un tempo “fisso” per l’attuazione di una strategia come questa, anche se nella maggior parte dei casi è rapida ed efficace, tutti in fondo desideriamo essere amati, ed il narcisista offre un assaggio di quello che potrebbe essere l’amore della vostra vita, peccato che sia un falso che durerà poco.
Pensiamo al love bombing come a un assedio: non ci sono limiti di tempo per un assedio. Si continua ad assediare un obiettivo (una città o, in questo caso, una persona) fino alla sua capitolazione, cioè fino a quando la città o la persona si saranno arrese.
Questo significa che prima la vittima cederà al volere del narcisista prima il love bombing terminerà, per dare spazio ad altre fasi del rapporto narcisistico, come la svalutazione e poi lo scarto finale.
Il narcisista non è interessato a instaurare una relazione duratura con la vittima, il narcisista potrebbe sparire dopo aver ottenuto il suo scopo: tale scopo nella maggior parte dei casi è uno o più incontri sessuali. Ma potrebbero essere scopi più sottili a muovere le azioni di un narcisista, che ha sempre bisogno di essere adorato, apprezzato, celebrato ma soprattutto ha sempre bisogno di esercitare il suo potere sugli altri.
Un altro motivo per cui il love bombing potrebbe semplicemente finire all’improvviso (con il ghosting) è che il narcisista si è stancato del suo gioco e, con ogni probabilità, ha già trovato un’altra vittima verso la quale rivolgere le sue attenzioni.
A questo punto la prima vittima subirà lo scarto, l’abbandono in favore della vittima più recente, e verrà semplicemente sostituita nel giro di brevissimo tempo. Ma se foste solo scartate sarebbe la vostra salvezza, perchè i narcisisti non spariscono del tutto (tecnica dell’orbiting e dello zombieing) soprattutto se voi siete state la vittima perfetta.
Come uscire dal love bombing
Uscire dal love bombing è molto complicato perché, per farlo, è necessario fare un passo indietro e osservare con oggettività la propria relazione e il rapporto con il narcisista. Ma quando si è innamorate non sempre si riesce ad essere razionali.
Sarà necessario analizzare il suo comportamento e chiedersi se è logico o normale che qualcuno agisca in quella maniera. Nella maggior parte dei casi non lo è. Anche le persone più innamorate procedono per gradi e non sfociano immediatamente in comportamenti quasi “folli” per dimostrare il proprio amore.
Le persone veramente innamorate non hanno le dinamiche disfunzionali del narcisista: non appaiono e scompaiono dalla vostra vita senza spiegazione, non passano dalla vostra idealizzazione alla svalutazione più infima, e soprattutto non passano dal farvi sentire una dea ad una piena di difetti e di colpe nel giro di pochi mesi.
Dopo aver preso coscienza di quello che sta avvenendo, sarà necessario, per quanto doloroso rompere immediatamente ogni contatto con il narcisista. Solo voi avete la possibilità di porre fine a queste dinamiche tossiche, un narcisista non lo farà mai spontaneamente: ha bisogno delle sue vittime, di tutte le sue vittime.
Il No Contact
Il No Contact è la vostra decisione di chiudere col narcisista. L’interruzione della relazione sarà vissuta dal narcisista come un’offesa enorme, un enorme smacco alla sua “autorità” e al suo potere sulla vittima.
Accettare l’idea di essere stato privato della sua “funzione dominatrice” scatenerà la rabbia del narcisista, che si sentirà terribilmente ferito. A questo punto farà di tutto pur di riprendere quel controllo su di voi solo per farvela pagare e per ferirvi nel peggiore dei modi.
Il narciso si ciba del dolore delle sue vittime: sono la conferma del suo potere e di quanto sia influente sugli altri, quindi delle sue capacità e abilità, ha una stima di sè (quella reale) talmente bassa che deve ricercare negli altri quello che non riesce a procurarsi da solo.
Soprattutto si ciba della sofferenza delle sue prede: sono la misura del suo valore, con più vi farà soffrire e più grande sarà il riscontro sulla sua stima, ecco perchè non sarà mai disposto a lasciarvi del tutto: finché soffrirete per lui, lui sarà forte, quando smetterete di soffrire per lui non sarete più utile.
Quello del distacco sarà un periodo durissimo: la vittima subirà continui attacchi psicologici e cadrà molto spesso vittima della tentazione di tornare con il narcisista. Ovviamente non è mai una buona idea, perché tornare significa accettare nuovamente il suo potere sulla nostra vita. Lui non cambia e voi non avrete di meglio. Mai.
Ecco perchè è essenziale praticare il no contact: dovete porre fine al suo potere su di voi e solo voi potete farlo. É necessario che voi lo blocchiate su ogni fronte: al telefono, nelle mail, negli incontri. Non pensiate che basti non rispondere: prima di tutto perchè inevitabilmente non riuscirete a farlo, anche solo per sfogare la vostra rabbia, ma è proprio questa che lui vuole vedere.
E poi, immancabilmente, vedere quel nome sul vostro display non farà che aumentare la vostra sofferenza e la vostra ansia, quel nome non dovete più vederlo se non volete più soffrire.
Non è facile praticare il no contact ad una persona che si ama alla follia, ma è proprio questo il punto: voi avete il diritto di essere felice ma non lo sarete mai con un narcisista. Se proprio non riuscite a bloccarlo del tutto provate, per un breve periodo, la tecnica del sasso grigio.
In questa fase che è importante avere il giusto sostegno da parte di qualcuno che vi vuole veramente bene: un’amica, un parente o di un professionista. Con una guida sicura e rassicurante una vittima potrà superare il dolore e voltare pagina per cominciare un nuovo capitolo della propria vita.
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16 Comments
Gentile dottoressa Mareschini,
sono capitata sul suo blog mentre cercavo di capire qualcosa di più di un uomo che sto frequentando, o meglio, che stavo frequentando.Vado con ordine. Ho 33 anni e 6 mesi fa ho tenuto un corso di inglese per disoccupati in un ente di formazione per adulti e ho conosciuto un uomo di 39 anni, mio allievo, bellissimo, carismatico, dalla parlantina molto sciolta, attore professionista.Stavo e sto vivendo un momento di profonda crisi con il mio fidanzato storico, con cui sto da oltre 7 anni (ma non conviviamo nemmeno…) il quale mi trascura moltissimo, perciò ero molto sensibile alle attenzioni di un uomo.
Il soggetto in questione, pur consapevole del fatto che ero impegnata, inizia dapprima a riempirmi di complimenti non appena ne ha il modo (restando in classe durante l’intervallo, poi arrivando prima, chiedendomi di andare al bar insieme durante la pausa…) poi,finito il corso, con una scusa riesce a fare in modo che io gli dia il mio numero di telefono e inizia a contattarmi chiedendomi di vederci perché vuole che io lo aiuti a cercare lavoro cercando annunci, migliorando il suo CV in inglese…Lui mi era piaciuto e attratta da subito, perciò accetto.Per circa due mesi ci vediamo quasi tutti i giorni, lui nelle belle giornate mi porta al mare, nonostante fosse inverno (sapeva che mi piace molto),a mangiare fuori, al cinema, a un concerto, mi riempie di complimenti, mi fa massaggi shiatsu gratis (è un operatore professionale), mi fa dei regali, che io ricambio.Nel frattempo, non fa altro che denigrare il mio ragazzo (pur non conoscendo la e non sapendo niente di lui) e dirmi che vuole vivere con me “tante cose belle”, che il suo desiderio più grande è trovare una donna da amare, un lavoro, sposarsi e avere uno o due figli.Dopo qualche volta che uscivamo insieme aveva iniziato a baciarmi moltoooo appassionatamente, come nessuno prima e a dirmi che gli piacevo da impazzire, che ero bellissima e molto intelligente, che mi ammirava infinitamente e che merito un uomo fedele, devoto, pazzamente innamorato di me (sottintendendo lui).Ero talmente presa da lui da aver deciso di lasciare il mio fidanzato per lui…un giorno mi chiede di andare a casa sua (o meglio: dei suoi genitori perché lui, disoccupato, si paga le sue spese con i risparmi che ha messo da parte quando guadagnava bene…) e le sue intenzioni sono chiare…ci baciamo, coccoliamo, tocchiamo, ma io non voglio fare l’amore con lui (che me lo chiede quasi supplicandomi, così “sarà un’altra cosa bella”).Da allora si allontana progressivamente da me.Non mi cerca più e quando io lo cerco mi risponde con 4 parole, mi dice che ha da fare, addirittura che è con un’altra, inizia a parlarmi delle sue ex, quando io gli dico che mi ha fatta innamorare di lui e che voglio lasciare il mio fidanzato per lui mi dice di non farlo perché”io non provo nulla per te, solo tanta amministrazione per come insegni”.Nel momento in cui gli ricordo ciò che abbiamo fatto insieme, che abbiamo quasi fatto l’amore, mi dice “tra di noi non c’è stato nulla, hai perso la testa per qualche coccola e qualche bacio?Siete tutte così, che cosa pensavi, che ti amassi???Che ti dicessi che ti amo?”Mi dice che sono una stupida, che da una persona intelligente come me si aspettava di più…e si allontana sempre più.Io lo cerco perché voglio vederlo,capire, mi sono innamorata di lui, ma lui si nega sempre più spesso.Trova finalmente lavoro e non ci vediamo per 4 settimane (un’eternità se penso a quanto ci vedevamo prima!),lavora vicino a me quindi potremmo pranzare insieme o vederci dopo il lavoro come prima…ma niente, ha sempre da fare.Non mi scrive mai lui per primo, mentre prima avevo il telefono intasato dai suoi messaggi.Oggi gli ho chiesto di vederci, ma niente, è l’uomo più impegnato dell’universo: in pausa pranzo non ha tempo perché ha delle riunioni o va a mangiare con i colleghi o va a prendere i nipotini all’asilo ( questo lo faceva anche prima, me li ha addirittura presentati, così come sua madre!), la sera è stanco.Per farlo ingelosire, mi sono inventata che ho lasciato il mio fidanzato, conosciuto un altro uomo e che lo sto frequentando, ma sembra non gliene possa importare di meno,anzi, mi ha incoraggiata.Sembra non gliene freghi assolutamente più nulla di me.Ora che ho letto il suo articolo mi si sono aperti gli occhi e credo di essermi imbattuta in un narcisista, per dirlo garbatamente, altrimenti userei altri termini, che mi ha solo usata per aiutarlo a trovare lavoro e fargli un po’compagnia.Che cosa mi consiglia di fare per riuscire a non cercarlo più e magari farlo anche soffrire come sto soffrendo io ora che mi ha abbandonata, che vengo offesa, ignorata, che non conto più nulla per lui?Grazie mille!!!
Come per tutte le dipendenze affettive il problema non sono questi uomini ostruosi che si approfittano di voi, ma voi che lo consentite, che gli permettete di essere sotto il loro crudele controllo.
E’ tale dipendenza che va eliminata, posso sicuramente aiutarti ma devi essere consapevole che sarà un percorso breve, non costoso, ma intenso in senso emotivo e decisivo.
Contattami via mail e ti darò tutte le indicazioni per tale percorso liberatorio, che deve coinciare con una presa di coscienza del tuo valore e della tua stima che non devono essere calpestati nè l’oggetto di nessuno
Marilena
Grazie 😩 Sono 4 anni che vivo l’incubo… con un narcisista.
Oggi pomeriggio, per l’ennesima volta, avendogli detto che avrei voluto partire per il mare lunedì di Pasquetta e non venerdì santo perché desiderosa di trascorrere Pasqua coi miei figli (io ho 60 anni e lui 77!) mi ha detto che era finita tra noi… ma addossandomi la colpa.
Dopo le vacanze di Pasqua, a maggio, sarei dovuta andare a vivere da lui (fare una prova di convivenza perché per il momento ognuno vive a casa sua : che bello!). Si è defilato con questa scusa della domenica di Pasqua, così come aveva fatto a fine agosto. Dopo le vacanze di quel mese, avrei dovuto fare la “famosa” prova di convivenza…
Ma i primi di settembre, accusandomi di non volerla fare (???) se n’è andato al suo paese a vendemmiare fino a primi di dicembre…. 😩
Sarò riuscita, questa volta, non importa se prendendomi colpe che non ho…, a liberarmene… per sempre? Perché a me sembra che sia lui, che “scappa”
Spero di SI! Per me, per la mia tranquillità ed il mio benessere, è un uomo troppo “ambiguo’.
Hai ragione, non è una persona solida su cui fare affidamento, lascialo perdere, non avresti futuro sereno con lui.
Spero ti riprenda presto, nel caso avessi bisogno di un sostegno contattami pure.
Stai facendo la cosa giusta per te, portala avanti senza voltarti indietro e la tua vita riprenderà a sorridere.
Marilena
L’articolo da Lei scritto mi ha fatto venire i brividi.
Purtroppo ho conosciuto un uomo che si è comportato proprio così lasciandomi devastata.
Ho perso la mia serenità e ho paura di perdere anche la mia salute.
Sensi di colpa e vergogna per non avergli impedito di farmi del male.
Purtroppo riuscire a perdonarsi non è facile, ammettere di essere stati ingannati a causa delle nostre fragilità ancora meno, almeno per me.
È tutto molto difficile, ma devo reagire per il mio bene
Se può esserle d’aiuto cara Mary posso dirle che con l’amore ci cascano tutti, uomini e donne, persone anche molto qualificate ed istruite (tra le mie clienti ho avuto anche delle psicologhe e dei medici, persone anche con esperienza e non più giovani) pertanto non è stata lei sciocca, semplicemente siamo fatti per innamorarci e loro sanno usare molto bene le armi giuste per farci sognare, peccato che questo sogno duri poco e svanisca in un lampo come fanno loro.
Se vuole provare un percorso con me per liberarsi dal suo tormento mi contatti via mail e vedrà che le fornirò non solo le armi per reagire ma anche per difendersi in futuro.
Nel frattempo le auguro di uscire presto da questo tunnel che sembra non avere una via d’uscita, ma abbia fiducia perché c’è.
Marilena
Grazie Marilena per le sue parole.
Sì, purtroppo è vero.
Ci possono cascare in molti anche in età matura come nel mio caso nonostante una maggiore conoscenza della vita.
I nostri principi e la nostra dignità non vanno negoziati per nessuno.
La contatterò presto via mail per approfondire la mia attuale situazione.
Buona serata
L’aspetto.
Una buona settimana e che sia l’inizio di una nuova vita.
Marilena
Storia di 2 anni con un narcisista. All’inizio sembrava l’uomo della mia vita, ma poi si è rivelato per quello che era. Mi ha manipolata in tutto, distrutto la persona che ero, denigrata, messo le corna, umiliata davanti ai suoi amici, consumato tutti i soldi! Lo lasciavo sempre, ma non ero mai convinta del tutto perché purtroppo ho una dipendenza affettiva nei suoi confronti, e lui è sempre tornato! Promettendomi tantissime cose, e poi ricominciava tutto di nuovo. Per filo e per segno. Io ormai sono stanca e non c’è la faccio più , spero vivamente di riuscire a chiudere una volta per tutte.
Cara Ester devi smettere di credergli, vedilo com’è realmente e come lo hai ben descritto nelle prime righe, riguardale e poi dimmi se vale la pena di gettare la propria vita con un uomo simile.
Se non ce la fai da sola ed hai bisogno di aiuto contattami privatamente via mail: info@marilenacremaschini.it
Ma non permettergli più di umiliarti e di trattarti in questo modo, lui non cambiarà mai, andrà sempre peggio, sta solo a te dire “no” e dire “basta”, soltanto a te.
Ti auguro di avere questo coraggio nel caso io ci sono a darti una mano.
Marilena
Esiste anche in amicizia? Grazie
Di solito il narcisita si approfitta usando i sentimenti amorosi, ma in certi casi anche l’amicizia.
Non credo che si faccia alcuno scrupolo.
Marilena
Buongiorno, vorrei chiederle una cosa a riguardo di una relazione che ho avuto con una ragazza che ritengo, anche da quello che ho letto sul suo blog, una narcisista.
Se vuole afrontare un percorso di conoscenza in counseling sono a sua disposizione, mi contatti via mil: info@marilenacremaschini.it
Marilena
Buongiorno, ho conosciuto 6 mesi fa una ragazza più giovane di me di circa 30 anni su un social. Vista la differenza di età, io dopo quattro giorni le ho scritto che per la differenza di età era meglio tagliare. Dopo 10 giorni, nonostante io la avessi bloccata su chat e telefono, mi ha rintracciato. Sono passati pochi giorni e ha iniziato a dirmi che mi amava, che ero l’uomo che cercava. Ci siamo visti solo due volte, perché viviamo a circa 600 km. A metà dicembre mi ha detto che stava male a vivere la storia così, ma che voleva stessimo vicini. Poi a inizio Gennaio improvvisamente mi dice al telefono che mi ama ma sta male a stare con me. E mi blocca su chat, etc. Io la cerco per SMS, ma lei non risponde. Dopo una settimana mi manda SMS, ci sentiamo al telefono e sembra tornato tutto bene. Invece la sera dopo mi dice che le sto addosso e questo è uno dei motivi per cui sta male (mi ha mandato sempre SMS e chat per dirmi cosa faceva, senza che fossi io a chiedere). Non la cerco per una due settimane, poi mercoledì le mando il buongiorno e mi risponde. Ci sentiamo al telefono e mi dice che gli manco e mi ama. Giovedì mattina non risponde al telefono, e mi manda SMS dicendomi che non può stare con me perché sta male. L’altra sera al telefono mi ha chiesto: vorresti fare l’amore con me anche se non stiamo insieme? So che entra ripetutamente su WhatsApp e mi ha detto che non è vero. Ma comunque da gennaio io lì sono bloccato.
DEve essere difficile vivere in un limbo di tira e molla che non consente di prendere nessuna decisione razionale
Secondo me avrebbe bisogno di qualcuno che l’aiuti a schiarirsi le idee in modo tale da prendere una posizione al riguardo
Se vuole fare questo passo con me in counseling mi conttatti via mail: info@marilenacremaschini.it
Marilena